La Chicken Bunker es una cadena de comida rápida a base de pollo frito, que decide abrir una sucursal en Tromaville, justo encima del cementerio indio. Un grupo de activistas trata de impedir la apertura del local, mientras que el protagonista, Arbie, intenta recuperar a su novia, la cual está saliendo con una de las chicas que lidera la manifestación. Enfadado, Arbie decide entrar a trabajar en el local, en el cual hay personajes ummmm.... cada cual más raro. Una vez abierto el Chicken Bunker, la gente comienza a consumir pollo contagioso y a mutar en una especie de zombies-pollos.

Crítica:

   Hablar con seriedad de una película de la Troma sería catastrófico, porque salvo una o dos de ellas, el resto son de valor cinematográfico no sólo nulo, más bien negativo. Lo único que se les pide es que sean lo más divertidas posibles. Que pasemos un rato agradable, sin estrujarnos los sesos, con un par de amigos al lado y unas cuantas cervezas en el cuerpo. ¿Cumple "Poultrygeist" los requisitos necesarios para esto? No. Me atrevería a decir incluso, que es de los peores productos que ha dado la Troma, y eso que el presupuesto del que dispone me parece holgado y generoso, tratándose de lo que se trata, claro.

   Como ya conté el argumento, pasemos a analizar algunos aspectos llamativos y de interés. Los positivos y los negativos, todos juntos, según se me vayan ocurriendo.

   La idea: La idea de partida es buena. El esquema es el de cualquir pelis de zombies: gente se infecta y se transforma en pollos gigantes (esa es la gran gracia del asunto) y los supervivientes tienen que hacerles frente, tratando de acabar con ellos antes de que la infeccion se extienda. Idea trillada, pero enfocada de forma original. No está mal.

   Actores: ¿Act... qué? ¿Eso existe? Desde luego aquí no los busquéis. Sin encontrais alguno, es que sois increíbles. ¡Y no vale la hamburguesa que habla o el disfraz de pollo, que viendo a los demás participantes de la peli, se merecen el Oscar! Y si, es cierto, hay una hamburguesa que habla. De nombre Paco, por cierto.

   Números musicales: Si los pollos son zombies... ¿por qué no va a haber números musicales en la peli? Hay varios: una oda a la hamburguesa (sin desnudos), dos sueños erótico-musicales del protagonistas (montones de tetas) y una imitación del famoso videoclip thriller, con pollos mutantes bailando.

   Tenemos númerosos musicales, pollos mutantes, tetas, una hamburguesa que habla... que le falta a esto... mmmmm... pensemos.... ¡paradojas temporales! ¡Eso es! En este caso tenemos una. El protagonista se encuentra a si mismo de mayor, todavía trabajando en la hamburguesería. Se aliará consigo mismo para enfrentarse a los malevolos pollos. Lo que ya no recuerdo bien, es por qué resucitaba la cocinera árabe (muere por tomar esteroides e hipermuscularse, saltándole los ojos de las órbitas). De hecho, no recuerdo que lo explicasen....

Por cierto, esto tampoco lo explicaban....

   Tras esto creo que deberíamos hablar del guión. Creo que está claro, ¿no?. Meted todo lo que os conté arriba en una sóla peli, de hora y media de duración, y decidme, que esperais: ¿"El Padrino"?

    En fin, para ir acabando esta review (que si no me queda muy larga), os dejo con una ecuación que resume a la perfección este producto:

   Pollos mutados + Troma + Gore + Tetas + Números Musicales + Hamburguesa que habla + Humor estúpido y situaciones tópicas de la Troma = Cinta para ver borracho, drogado o si eres fan de la Troma

   El alienígena Kronos es enviado a la Tierra por los demás miembros de su raza, al percibir estos que un gran mal va a a tener lugar lugar en la Tierra, un mal que se podría extender al resto de la galaxia. El causante de este peligro es el dr. Gulik, un malvado que ha robado gran cantidad de material radioactivo y secuestrado a otro doctor para construir una superarma. Como el otro doctor no quiere colaborar, trata de secuestrar a su hija.

   El secuestro lo impide Kronos, ahora disfrazado con mallas y apodado por la gente como Supersonic Man, que tratará de detener tan maquiavélico plan y acabar con los malos....

Crítica:

   En plena fiebre "Superman", estrenada el año anterior convirtiéndose en éxito de taquilla, los españoles dijimos un: "¿por que no hacer lo mismo?" y nos sacamos de la manga un nuevo superhéroe: Supersonic Man. Exactamente igual que Superman: alienígena, superfuerte, con identidad secreta, que volaba, visión de rayos... pero mejorado: ¡no le afecta la kriptonita! Jajajaja.... ¡Qué grandes somos los españoles! Creamos al ser perfecto, para que así la peli sea aburrida, aunque no tanto como la insufrible "El Hombre Puma".

   La verdad es que recomendar esta peli me resulta increíble, pero lo hago por apoyar al producto nacional. Sus defectos y escenas absurdas son "espectaculares" (y me quedo corto con esa palabra). Empezamos con una voz en off, que cuenta la historia de Kronos, para pasar a Kronos volando por el espacio... ¡acompañado de una musiquita horrenda! "Supersonic Man! I wanna beeeeeeeeee.......!" (Cantadla infinitas veces con el tono mas agudo que podais, vereis lo que es bueno). La música nos acompañará durante todo el film, siempre que vuele el prota, así que podremos disfrutarla varias veces. Os dejo el principio en el seguiente vídeo. Atención a la canción del último minuto.

   La acción pasa luego a una... ¿central nuclear? donde los malos muestran todo su poder. ¡Armas láser! y ¡Un robot indestructible equipado con lanzallamas! Pero... ¿con todo eso no son todavía capaces de conquistar la Tierra? ¿Hace falta un superarma?¿Estamos locos o qué? Y.... ¿cómo demonios compromete esto la seguridad del universo? ¿Me estoy volviendo loco? ¿O es el guión, que no existe?

   El resto de la cinta os podeis imaginar como va: varias escenas de Supersonic Man volando con imágenes de fondo (y no, no me equivoco, hay postales como fondo en algunas ocasiones), Supersonic Man salvando a la chica varias veces (memorable la escena de la que os dejo una foto, si eso no es un pedazo de cartón, yo soy cura), Supersonic Man como hombre tratando de conquistar a la hija del doctor, helicópteros de juguete haciéndolos pasar como si fuesen de verdad.... En fin, un sinfín de cosas vistas en multitud de filmes, rodadas con poco acierto.

   Como ya os comento, no tengo claro por que os la recomiendo... simplemente hay que verla para creerse que exista. Bueno, algo bueno si que tiene: el empleo de la técnica deslizante. Atención al vídeo:

   Y un vídeo con las mejores escenas de la peli. Por favor, mirad el principio del vídeo y luego me comentais:

   Bienvenidos a Tromaville, una pequeña población cercana a Nueva York y principal vertedero de residuos tóxicos del mundo mundial, gracias al corrupto del alcalde. En uno de los gimnasios de la localidad trabaja Melvin, un joven débil, feo y bastante deficiente al que le encargan limpiar las instalaciones, por lo que siempre va a todas partes armado con su fregona, su única amiga. Todos se meten con él y todos le gastan bromas hasta que un día, y por culpa de una de esas bromas, Melvin salta por la ventana y cae en un barril de residuos tóxicos, comenzando a mutar, convirtiéndose en un ser deforme, hipermusculado y purulento con un único objetivo en mente: acabar con todos los malechores de Tromaville. De esta forma, empieza la leyenda de... ¡El Vengador Tóxico!, Toxie para los amigos.

Melvin, la única persona a la que mutar le haría más guapo... 

Crítica:

   Primera "gran" película de la Troma, famosa productora de serie Z americana; y buque insignia de la compañía. Con casi total seguridad, es una de las mejores serie Z de todos los tiempos. La verdad es que pese a todas sus carencias, agujeros de guión e interpretaciones; la película en sí resulta DIVERTIDÍSIMA, sobre todo vista en compañía de amigos. Además, es el ejemplo perfecto de lo que debía ser una cinta de la Troma: films con humor, tetas, adolescentes, paródicos, divertidos, descerebrados y de bajísimo presupuesto (en este caso, 400.000 dólares costó el invento). Por desgracia, en pocas ocasiones más se lograrían estos objetivos. Pero volvamos con la peli en si.

El nuevo Melvin

   Es un auténtico desmadre lleno de capullos, idiotas y malvados. Y es que casi todo el mundo en Tromaville es un asesino o un delincuente. Hasta las viejecitas más bonachonas lo son. Entre los malos más malos tenemos a los culpables de que se caiga por la ventana el tonto de Melvin, dos tíos y dos tías (que enseñan las tetas, faltaría más) que se dedican a ir atropellando gente, puntuándose por las muertes; la banda de negros gays, que... bueno... que más se puede decir de ellos, aparte de que tratan de violar a un policía; los asaltantes del burger, que tratan de llevarse el dinero y violar a una ciega (cachonda, claro; como casi todas las tías de Tromaville) a la cual se acabará cepillando Toxie... En fin, una variada galería de malos a los que el protagonista masacra, arrancándoles brazos, tripas o metiéndolos en una freidora, para posteriormente ponerles una fregona en la cabeza. Uno puede ser un héroe como Spiderman o Superman, en plan no rompo nunca un plato (así están sus mundos, llenos de criminales, porque siempre vuelven a la calle) o como Toxie. Si alguien es malo, alguien muere y fin del problema.

Look ochentero, con sus musculados, cachondas y... ¡tengo un amigo que se parece al de la derecha de la imagen, el que hace abdominales!

   Tras esta, la Troma realizaría tres secuelas, todas ellas mucho peores y menos divertidas, con demasiadas tetas y chistes malos.

Que suerte tiene algunos...

   A modo de curiosidad, destacar la presencia en el reparto de la ganadora de un Oscar (y nominada a multitud de premios más) Marisa Tomei, en un brevísimo papel secundario. Nunca se imaginó que su vida cambiaría tanto...